Después de todo..

Después de todo lo que pasé a lo largo de los años sigo sin aprender.. 
Suelen echarme la culpa de que yo los transformo en lo que son.. Mi miedo mas grande es terminar por creer que es cierto mientras trato de convencerme en que no..
Hice muchas cosas mal y también muchas cosas malas, supongo que esto es el conocido Karma de la vida..
Ayer filosofaba sobre porqué la gente que sufre mucho en la vida se toma las cosas con mas gracia que aquellos a los que no les falta nada.. Y terminé por entender que los que sufren, aprenden del dolor y los errores y saben valorar las cosas buenas e incluso reirse de sí mismos..
Por lo que se ve a simple vista, Yo solo aprendí a reírme de mí para que todo me pese menos, para que cuando alguien quiera reírse de mi, no me duela, no me afecte.. No me baje el autoestima..
 Debí aprender a ponerle caparazón a mis sentimientos.. En algún momento creí ser fuerte por haber salido de todo eso que alguna vez creí no soportar..
Pero hoy justamente, entendí que esa fortaleza no era nada de lo que pensaba.. Y de nuevo un par de palabras crudas, llenas de resentimiento me hicieron llorar, otra vez...
Y que saco de esto? Que nada cambia, que yo no cambio, que tengo que seguir aprendiendo como levantar la cabeza y seguir adelante..
Lo cual me hace recaer en que nada valgo y nada tengo.. 
Que una persona insignificante sigue generandome miedo.. 
Ya lo sentí una vez y no quiero hacerlo de nuevo... No quiero volver a pasar otra vez el miedo a la reacción de una persona.. No quiero tener miedo de dormirme a la noche, ni quiero en este momento estar temblando por la misma sensación... 
Escribir es lo único que puedo hacer.. Aún que nadie me diga nada, aún que esto no me solucione nada es la única manera de sentir que me saco este peso de encima.. Sentir que si alguien me lee cuando escribo, me va a dar una solución y me va a decir que hacer con mi vida, aún que sé que es algo que tengo que solucionar sola.. 
No quiero sentir mas miedo a nada.. No quiero tener miedo a vivir ...