Después de todo..

Después de todo lo que pasé a lo largo de los años sigo sin aprender.. 
Suelen echarme la culpa de que yo los transformo en lo que son.. Mi miedo mas grande es terminar por creer que es cierto mientras trato de convencerme en que no..
Hice muchas cosas mal y también muchas cosas malas, supongo que esto es el conocido Karma de la vida..
Ayer filosofaba sobre porqué la gente que sufre mucho en la vida se toma las cosas con mas gracia que aquellos a los que no les falta nada.. Y terminé por entender que los que sufren, aprenden del dolor y los errores y saben valorar las cosas buenas e incluso reirse de sí mismos..
Por lo que se ve a simple vista, Yo solo aprendí a reírme de mí para que todo me pese menos, para que cuando alguien quiera reírse de mi, no me duela, no me afecte.. No me baje el autoestima..
 Debí aprender a ponerle caparazón a mis sentimientos.. En algún momento creí ser fuerte por haber salido de todo eso que alguna vez creí no soportar..
Pero hoy justamente, entendí que esa fortaleza no era nada de lo que pensaba.. Y de nuevo un par de palabras crudas, llenas de resentimiento me hicieron llorar, otra vez...
Y que saco de esto? Que nada cambia, que yo no cambio, que tengo que seguir aprendiendo como levantar la cabeza y seguir adelante..
Lo cual me hace recaer en que nada valgo y nada tengo.. 
Que una persona insignificante sigue generandome miedo.. 
Ya lo sentí una vez y no quiero hacerlo de nuevo... No quiero volver a pasar otra vez el miedo a la reacción de una persona.. No quiero tener miedo de dormirme a la noche, ni quiero en este momento estar temblando por la misma sensación... 
Escribir es lo único que puedo hacer.. Aún que nadie me diga nada, aún que esto no me solucione nada es la única manera de sentir que me saco este peso de encima.. Sentir que si alguien me lee cuando escribo, me va a dar una solución y me va a decir que hacer con mi vida, aún que sé que es algo que tengo que solucionar sola.. 
No quiero sentir mas miedo a nada.. No quiero tener miedo a vivir ...

Trastorno bipolar obsesivo compulsivo ...

Saben ? a veces me harto , ya no se si mandar al carajo a medio mundo , escribir en mi diario y asi descargarme o simplemente encerrarme en mi habitacion y alejarme de la sociedad , creo qe a veces hasta las personas que mas amo me molestan , se que en cierto punto no es asi , pero yo qe soy una persona bastante bipolar e incordiosa , siento qe todo me molesta , me aprisiona y me asfixia ... no deveria sentirme asi , pero tengo ciertos periodos en diferentes epocas del año en las cuales todo me molesta , en este caso , estoy en una de esas epocas ... Ahora tengo muchas ganas de pelear y pegarle a alguien , pero se que como no tengo ganas de que despues me hinchen las pelotas me qedo pilla , pero estos ultimos dias estube y voy a seguir estando asi , onda qe el/la qe me diga algo qe no me cabe cobra!! ya no me cabe ninguna onda qe , me chupa todo trees huevos  , puede venir la presidenta y decirme qe estoy obligada a ir al colegio y la emboco  o sea , tampoco es qe voy a ir por la ciudad pegandole a la gente , pero un recata wacho se come cualquiera ... es mas en este momento tengo atras mio un pendejo que me hincha las pelotas ¬¬ no se si le voy a pegar , pero lo mas probable es que lo mande a la recalcada concha de su madre !!!!!no se ni si quiera porque estoy escribiendo esto en facebook si lo tendria que escribir en mi blog , que por lo menos lo lee gente que esta tan loca como yo , y me entenderia lo suficiente como para comprenderme sin compadecerme ... supongo qe despues de que en esta pagina lo lean unas cuantas personas lo voy  a publicar en mi blog y lo voy a borrar de esta pagina qe hace publica la vida de la gente qe es aun mas publica u.u despues de deir todo lo qe estoy diciendo estoy escuchando una conversacion entre mi novio y el otro pibito sobre muertes (?) creo que sobre ese tema reflexioné bastante despues de decidir que soy capas de matar a daniel , solo si lo tengo en frente... no me voy a enrroscar en buscarlo si se que algundia me lo voy a tener que cruzar ... me esta dando bastante asco el hecho de que lo hallan querido matar y siga vivo ... o sea corte que se supone que llerva mala nunca muere ... hasta qe yo le demuestre lo contrario ... ya lo voy a cruzar y le voy a llenar la piel de tajos con una tramontina bien afilada y despues voy a ver como se muere desangrado y mientras se desangra me le voy a reir mirandolo a los ojos !!! que placer!!!!!!!!!!!!!!!!!!hoy en ia cualquiera diria que estoy mal de la cabeza , pero para algo voy al psicologo , aunqe al psicologo si le cuento esto, me va a mandar al psiquiatra y no quier hacer "terapia familiar" o "de pareja" como palomenque... o sea ... me siento lo suficientemente capacitada para vivir en paz en una sociedad de mierda como esta ... con gente un poco mas loca que yo , y sin embargo anda sueta por las calles como si nada!!!me quieren mandar a hacer estudios al neurologo ... estan peor ellos que yo , despues de que vean que mi enanito verde no quiere a mi novio porqe hecha a sus primos por la nariz , que el azul se da con poet , el amarillo toma tiza y el rojo se corta las venas me van a mandar al psiquiatra y despues me van a encerrar , sin contar que todavia no me hice control general  con el medico porqe no quiero que vea qe la mitad de mis pulmones es verde y la otra mitad es negra , que tengo la sangre dicecada y la piel seca ... me voy ... antes de seguir dando el porque de mi locura ... no piensen mal ... estos arranques son normales en mi persona , aunque para entenderme necesitarian 300 diccionarios en latin , y 200 para no traumarse... al que le moleste como soy ... QUE LO JODAN =d

La triste nostalgia!

Ciertamente hay cosas que ya me dejaron de importar...
Me di cuenta con el paso del tiempo que la vida no es como la pintan y que no siempre la gente es lo que parece ser...
Descubrí que no es necesaria una vida para conocer a las personas...Con solo mirar a los ojos al que tengo en frente me alcanza para darme cuenta de muchas cosas que ni ellos mismos se imaginan...
Cuantas veces llore por "amigos" y me arrepentí de haberlo hecho... Duele saber que las personas que vos amaste y tantas cosas les confiaste,hoy en día solo desvalorizan tu palabra,te rechazan,te cortan el rostro...y todo por que? Por unos tontos celos! "los celos son traviesos...


Es mitad falta de sesos y mitad inseguridad"  En mis 16 años de vida... y mis 7 años de patear sola aprendí que realmente los amigos se cuentan con los dedos de las manos... ¡Y a veces no alcanzan los amigos para llenar las manos...El orgullo puede mas que mil palabras ... pero no mas que una mirada...Lamentablemente,todos los dichos que uso en esta nota,y hasta el final de ella... tienen mucha verdad! Me gustaría pensar que las cosas son diferentes! Y que uno no sufre por el orgullo de los demás...Tan irónica es la vida misma como para dejarse llevar por la hipocresía y "perder amigos con el tiempo...y no el tiempo con amigos"? 
Siempre me pregunto porque las cosas pasan de ciertos modos...Hay cosas que no tienen lógica o respuesta alguna...Yo lloré y sufrí muchísimo por diferentes cuestiones de la vida! Pero nunca me imagine llorar o sufrir por el dolor ajeno... Nunca me gustó ver a la gente llorar ni ponerse mal...Creo que si la angustia se le supone que tiene solución no es un problema, entonces,para que angustiarse y hacerse problema?
Hoy en día todos lloran y todos sufren! Porque? Se supone que la juventud es vida y felicidad! La vida y la felicidad deben estar perdidas por alguna parte de adentro nuestro...Pero nosotros somos tan ciegos y necios que no la encontramos cuando la necesitamos...
Todo tiene un principio y un fin ... El dolor no se olvida ... los recuerdos quedan y la vida continúa!
Sé que con esta nota , muchos se van a sentir tocados... No es mi intención!
Creo que llegué al limite con mi paciencia y en este momento solo pienso en no meterme mas en ningún tema ajeno a mi... Salvo que mis AMIGOS/AS salgan lastimados... Decidí que a partir de ahora todo me va a chupar un huevo... Quien se enoje u ofenda con mis actos,pensamientos o decisiones tomadas ... Pido disculpas por adelantado... Pero yo no voy a cambiar por que a otros le moleste... Yo tengo una forma de ser y no tengo intenciones de cambiar,a no ser que ese cambio me beneficie mas a futuro como mejor persona... Sé y tengo muy claro que no soy ni mas ni menos que nadie... Pero al que le moleste o disguste mi forma de ser,lo siento mucho! Soy ASÍ! Pueden aceptarme o no! Es decisión de cada uno!
Respeto y acepto también a cada una de las personas de mi entorno, con los tantos defectos y virtudes que tiene cada uno!
Y seriamente pienso que a partir de ahora no me cayo absolutamente mas nada! Todo lo que me incomode,me moleste o disguste de cada uno,lo voy a decir en el momento justo y preciso... Sé que a muchos les molesta que opinen sobre su personalidad! Pero me cansé de callarme todo!
Chau! =)

Cambio rotundo !

Señoras y señores! Ya empece terapia ... Con un psicólogo que se llama Marcelo Magrete ... Tiene un nombre re gracioso !!!
Estoy bastante peleada con mi respectiva pareja de hace unos 8 meses ... Por cuestiones obvias de que es un absorbente,celoso y posesivo de mierda !!
Soy una abeja ahora! Voy picando por todos lados y saco lo dulce de todo! 
Estoy mejor ... Mas allá de que María me tiene quemada la cabeza hace 4 añitos ya ! Pero son cosas que pasan u.u
Mañana volveré a escribir , se me acaba el tiempo!
Chau Locattor! 

Cuestionamientos sociales ... Y autocriticos ...

Los cuestionamientos no me parecen correctos ... cada uno tiene una manera de pensar dirferente al otro y no me cabe que me anden diciendo lo que tengo que pensar!
si yo quiero ir a un psicologo para que me diga que carajo me pasa es porque son especialistas y para algo estudiaron !!
Pero si digo que los psicologos estan mas locos que los pacientes es mi punto de vista!! Al que no le gusta que no escuche!!!!!
Los psicologos a veces creo que tambien terminan enfermando a la gente mas de lo que estan! y eso proboca una avalancha de psicologos que se reciben para "curar a la gente" y "sacarle los miedos" y "profundizar el estudio de sus problemas existenciales" ... Los psicologos lo unico que hacen es buscar un pero un porque y una razon "logica" a todo , y no todo tiene un pero un porqe y una razon ... no me parece bien que el psicologo empiece la sesión preguntandote cosas embarazosas y revolviendo tu pasado... Creo que en vez de curar a  la gente la lastima mas , porque creen que el 90% de las personas tienen problemas existenciales por traumas de la infancia ...

Perdoname ...

Amor ... es raro que esté escribiendo estas cosas por este medio ... hoy me comporte mal , pero lo que me paso no tenia como explicártelo ... Estos días no fueron los mejores ... Las cosas no nos salieron como esperábamos... Perdóname si alguna vez no estuve cuando me necesitaste , si te desilusioné o te falle cuando me necesitaste ... siento que en algo te falle ... Vos nunca me trataste como estos últimos días , se que hay algo que te altera , que hace saltar tus nervios pero todavía no pude ayudarte ... Lamento no poder hacer nada cada vez que vos estas mal .
Amor , ya no se que hacer para hacerte sentir bien ... perdón si no soy lo que esperabas ...


TE AMO 

Flashes mentales ...

Nunca pensaste en la vida después de la muerte? 
Yo si , no estoy segura de lo que hay después de la muerte , lo que si se , es que HAY VIDA , mortal o inmortal , existencial o no , es vida al fin ! 
No se si literalmente tiene algún sentido la vida después de la muerte , pero creo que a veces es mejor creer o reventar con ciertas cosas! 
Yo sinceramente no se que pensar , tengo varias hipótesis sobre los temas sobrenaturales , etc. 
Mas adelante daré mis explicaciones!