Trastorno bipolar obsesivo compulsivo ...

Saben ? a veces me harto , ya no se si mandar al carajo a medio mundo , escribir en mi diario y asi descargarme o simplemente encerrarme en mi habitacion y alejarme de la sociedad , creo qe a veces hasta las personas que mas amo me molestan , se que en cierto punto no es asi , pero yo qe soy una persona bastante bipolar e incordiosa , siento qe todo me molesta , me aprisiona y me asfixia ... no deveria sentirme asi , pero tengo ciertos periodos en diferentes epocas del año en las cuales todo me molesta , en este caso , estoy en una de esas epocas ... Ahora tengo muchas ganas de pelear y pegarle a alguien , pero se que como no tengo ganas de que despues me hinchen las pelotas me qedo pilla , pero estos ultimos dias estube y voy a seguir estando asi , onda qe el/la qe me diga algo qe no me cabe cobra!! ya no me cabe ninguna onda qe , me chupa todo trees huevos  , puede venir la presidenta y decirme qe estoy obligada a ir al colegio y la emboco  o sea , tampoco es qe voy a ir por la ciudad pegandole a la gente , pero un recata wacho se come cualquiera ... es mas en este momento tengo atras mio un pendejo que me hincha las pelotas ¬¬ no se si le voy a pegar , pero lo mas probable es que lo mande a la recalcada concha de su madre !!!!!no se ni si quiera porque estoy escribiendo esto en facebook si lo tendria que escribir en mi blog , que por lo menos lo lee gente que esta tan loca como yo , y me entenderia lo suficiente como para comprenderme sin compadecerme ... supongo qe despues de que en esta pagina lo lean unas cuantas personas lo voy  a publicar en mi blog y lo voy a borrar de esta pagina qe hace publica la vida de la gente qe es aun mas publica u.u despues de deir todo lo qe estoy diciendo estoy escuchando una conversacion entre mi novio y el otro pibito sobre muertes (?) creo que sobre ese tema reflexioné bastante despues de decidir que soy capas de matar a daniel , solo si lo tengo en frente... no me voy a enrroscar en buscarlo si se que algundia me lo voy a tener que cruzar ... me esta dando bastante asco el hecho de que lo hallan querido matar y siga vivo ... o sea corte que se supone que llerva mala nunca muere ... hasta qe yo le demuestre lo contrario ... ya lo voy a cruzar y le voy a llenar la piel de tajos con una tramontina bien afilada y despues voy a ver como se muere desangrado y mientras se desangra me le voy a reir mirandolo a los ojos !!! que placer!!!!!!!!!!!!!!!!!!hoy en ia cualquiera diria que estoy mal de la cabeza , pero para algo voy al psicologo , aunqe al psicologo si le cuento esto, me va a mandar al psiquiatra y no quier hacer "terapia familiar" o "de pareja" como palomenque... o sea ... me siento lo suficientemente capacitada para vivir en paz en una sociedad de mierda como esta ... con gente un poco mas loca que yo , y sin embargo anda sueta por las calles como si nada!!!me quieren mandar a hacer estudios al neurologo ... estan peor ellos que yo , despues de que vean que mi enanito verde no quiere a mi novio porqe hecha a sus primos por la nariz , que el azul se da con poet , el amarillo toma tiza y el rojo se corta las venas me van a mandar al psiquiatra y despues me van a encerrar , sin contar que todavia no me hice control general  con el medico porqe no quiero que vea qe la mitad de mis pulmones es verde y la otra mitad es negra , que tengo la sangre dicecada y la piel seca ... me voy ... antes de seguir dando el porque de mi locura ... no piensen mal ... estos arranques son normales en mi persona , aunque para entenderme necesitarian 300 diccionarios en latin , y 200 para no traumarse... al que le moleste como soy ... QUE LO JODAN =d

La triste nostalgia!

Ciertamente hay cosas que ya me dejaron de importar...
Me di cuenta con el paso del tiempo que la vida no es como la pintan y que no siempre la gente es lo que parece ser...
Descubrí que no es necesaria una vida para conocer a las personas...Con solo mirar a los ojos al que tengo en frente me alcanza para darme cuenta de muchas cosas que ni ellos mismos se imaginan...
Cuantas veces llore por "amigos" y me arrepentí de haberlo hecho... Duele saber que las personas que vos amaste y tantas cosas les confiaste,hoy en día solo desvalorizan tu palabra,te rechazan,te cortan el rostro...y todo por que? Por unos tontos celos! "los celos son traviesos...


Es mitad falta de sesos y mitad inseguridad"  En mis 16 años de vida... y mis 7 años de patear sola aprendí que realmente los amigos se cuentan con los dedos de las manos... ¡Y a veces no alcanzan los amigos para llenar las manos...El orgullo puede mas que mil palabras ... pero no mas que una mirada...Lamentablemente,todos los dichos que uso en esta nota,y hasta el final de ella... tienen mucha verdad! Me gustaría pensar que las cosas son diferentes! Y que uno no sufre por el orgullo de los demás...Tan irónica es la vida misma como para dejarse llevar por la hipocresía y "perder amigos con el tiempo...y no el tiempo con amigos"? 
Siempre me pregunto porque las cosas pasan de ciertos modos...Hay cosas que no tienen lógica o respuesta alguna...Yo lloré y sufrí muchísimo por diferentes cuestiones de la vida! Pero nunca me imagine llorar o sufrir por el dolor ajeno... Nunca me gustó ver a la gente llorar ni ponerse mal...Creo que si la angustia se le supone que tiene solución no es un problema, entonces,para que angustiarse y hacerse problema?
Hoy en día todos lloran y todos sufren! Porque? Se supone que la juventud es vida y felicidad! La vida y la felicidad deben estar perdidas por alguna parte de adentro nuestro...Pero nosotros somos tan ciegos y necios que no la encontramos cuando la necesitamos...
Todo tiene un principio y un fin ... El dolor no se olvida ... los recuerdos quedan y la vida continúa!
Sé que con esta nota , muchos se van a sentir tocados... No es mi intención!
Creo que llegué al limite con mi paciencia y en este momento solo pienso en no meterme mas en ningún tema ajeno a mi... Salvo que mis AMIGOS/AS salgan lastimados... Decidí que a partir de ahora todo me va a chupar un huevo... Quien se enoje u ofenda con mis actos,pensamientos o decisiones tomadas ... Pido disculpas por adelantado... Pero yo no voy a cambiar por que a otros le moleste... Yo tengo una forma de ser y no tengo intenciones de cambiar,a no ser que ese cambio me beneficie mas a futuro como mejor persona... Sé y tengo muy claro que no soy ni mas ni menos que nadie... Pero al que le moleste o disguste mi forma de ser,lo siento mucho! Soy ASÍ! Pueden aceptarme o no! Es decisión de cada uno!
Respeto y acepto también a cada una de las personas de mi entorno, con los tantos defectos y virtudes que tiene cada uno!
Y seriamente pienso que a partir de ahora no me cayo absolutamente mas nada! Todo lo que me incomode,me moleste o disguste de cada uno,lo voy a decir en el momento justo y preciso... Sé que a muchos les molesta que opinen sobre su personalidad! Pero me cansé de callarme todo!
Chau! =)

Cambio rotundo !

Señoras y señores! Ya empece terapia ... Con un psicólogo que se llama Marcelo Magrete ... Tiene un nombre re gracioso !!!
Estoy bastante peleada con mi respectiva pareja de hace unos 8 meses ... Por cuestiones obvias de que es un absorbente,celoso y posesivo de mierda !!
Soy una abeja ahora! Voy picando por todos lados y saco lo dulce de todo! 
Estoy mejor ... Mas allá de que María me tiene quemada la cabeza hace 4 añitos ya ! Pero son cosas que pasan u.u
Mañana volveré a escribir , se me acaba el tiempo!
Chau Locattor! 

Cuestionamientos sociales ... Y autocriticos ...

Los cuestionamientos no me parecen correctos ... cada uno tiene una manera de pensar dirferente al otro y no me cabe que me anden diciendo lo que tengo que pensar!
si yo quiero ir a un psicologo para que me diga que carajo me pasa es porque son especialistas y para algo estudiaron !!
Pero si digo que los psicologos estan mas locos que los pacientes es mi punto de vista!! Al que no le gusta que no escuche!!!!!
Los psicologos a veces creo que tambien terminan enfermando a la gente mas de lo que estan! y eso proboca una avalancha de psicologos que se reciben para "curar a la gente" y "sacarle los miedos" y "profundizar el estudio de sus problemas existenciales" ... Los psicologos lo unico que hacen es buscar un pero un porque y una razon "logica" a todo , y no todo tiene un pero un porqe y una razon ... no me parece bien que el psicologo empiece la sesión preguntandote cosas embarazosas y revolviendo tu pasado... Creo que en vez de curar a  la gente la lastima mas , porque creen que el 90% de las personas tienen problemas existenciales por traumas de la infancia ...

Perdoname ...

Amor ... es raro que esté escribiendo estas cosas por este medio ... hoy me comporte mal , pero lo que me paso no tenia como explicártelo ... Estos días no fueron los mejores ... Las cosas no nos salieron como esperábamos... Perdóname si alguna vez no estuve cuando me necesitaste , si te desilusioné o te falle cuando me necesitaste ... siento que en algo te falle ... Vos nunca me trataste como estos últimos días , se que hay algo que te altera , que hace saltar tus nervios pero todavía no pude ayudarte ... Lamento no poder hacer nada cada vez que vos estas mal .
Amor , ya no se que hacer para hacerte sentir bien ... perdón si no soy lo que esperabas ...


TE AMO 

Flashes mentales ...

Nunca pensaste en la vida después de la muerte? 
Yo si , no estoy segura de lo que hay después de la muerte , lo que si se , es que HAY VIDA , mortal o inmortal , existencial o no , es vida al fin ! 
No se si literalmente tiene algún sentido la vida después de la muerte , pero creo que a veces es mejor creer o reventar con ciertas cosas! 
Yo sinceramente no se que pensar , tengo varias hipótesis sobre los temas sobrenaturales , etc. 
Mas adelante daré mis explicaciones! 

No soy feliz ...

Me di cuenta de que no soy feliz realmente! Solo disfrazo mis angustias,mis desilusiones,mis miedos y mis rencores en una sonrisa ... Siento que en algunos casos soy muy feliz y en otros casos no encuentro mi lugar en este sistema ... Me hace sentir mal el saber que intento hacer feliz a la persona que amo , mientras estamos juntos estoy FELIZ pero sé que Él se va y vuelvo a pensar en las cosas que me hacen llorar ...


Saliendo de mis problemas existenciales de lo mas profundo de mi  ... 
No creo en los psicólogos ... ellos nunca te ayudan ... están mas locos que los pacientes ...Realmente yo lo que necesito es irme de casa ... Que psicólogo ni que psicólogo !! 
Necesito otra cosa además de un Novio que me ama ... Quiero libertad! Quiero no tener horario para nada! Quiero no pedir plata!!!!! 
Estoy harta de que me digan que necesito un psicólogo,y que me digan que soy chica! 
Soy chica cuando les conviene y para lo que les conviene ...
Me voy ... Cuando vuelva voy a estar menos alterada! 
Chau gente!!! (= 

Cambio de vida ...

Estuve pensando muy seriamente que necesito un "Cambio de vida" 
Eh descubierto que no soy literalmente feliz ... Siento como que todavía no encuentro mi lugar en este planeta ... Me di cuenta de que no soy normal,tengo algunos cables sueltos ... Eh comprendido que soy un "Ente" ... Soy casi autista en ciertos puntos ... 
volvere a actualizar el blog mañana 
chau gente!

Problemas existenciales!

Seriamente estuve pensando que a mi solo me funciona MEDIA NEURONA ... Las demás las tengo aletargadas ... ( Eso dice mi mamá ) Creo que si mis neuronas funcionaran todas con la misma frecuencia seria algo así como la hija de Einstein ... Según ciertas personas tengo una gran capacidad de aprendizaje ... yo eso no lo creo ...
Si tuviera problemas existenciales , tendría problemas para hacer sociales , para integrarme a la sociedad , problemas de inferioridad y de superioridad... Y se que esos no son mis problemas ... Cuando mis neuronas despierten voy a ser mas "culta" (?) 
Tengo que reconocer que hay personas que realmente me provocan cierto retraso mental ! 
La conclusión es que debo ir a un Psicologo ... no creo que me ayude de mucho pero ... solo debo intentar! 
La próxima vez que actualice el Blog hablando sobre este tema procuraré ya haber empezado el Psicologo...

Las vueltas de la vida ... no ?

Despues de escribir y esplayarme diciendo que para mi: Fuiste,Sos y Serás unico conversamos ... 
Me hizo bien saber que te gustó lo que escribí,ya que no dije nada mas que lo que sentia,siento y seguiré sintiendo ... Solo dije la verdad ... 
No deberias sentirte mal,ni culpable ni mucho menos,valoro mucho tu actitud conmigo... Debería reirme,sentirme bien y estar feliz de seguir tratandome con vos como hasta ahora,y estar bien sabiendo que al lado mio tengo a una gran persona... Pero No ... Lo unico que hice fue llorar,hasta las 5:30 am que me acosté para despejarme mientras me torturaba con Porta y cuando me calmé pensé: Que pelotuda! tendria que estar Feliz ... 
Me dijiste algo que me hizo mal... Dijiste: "ahora me doy cuenta de que valés oro" ... Me sonó a que antes no me valorabas ... Pero cuando estaba con vos yo no me sentia así... Yo sabia que me querias,o por lo menos lo sentía... Él me cuida como puede,a su manera,obviamente... Pero tambien me sentía cuidada cuando estaba con vos... Y mas cuidada me sentí con lo ultimo que me dijiste ayer: "Basta! No llores mas ... Y menos por mi!"
Aunque ahora suene muy boludo yo sentí que en su momento valía la pena llorar por vos... 
Sabes qué? Aunque suene muy boludo de mi parte decir ésto ahora ... Cuando estabamos juntos me sentia Orgullosa de tenerte al lado mio ... Me sentia tan ... YO ... 
Mejor voy a dejar de escribir... Porque voy a empezar a llorar de vuelta ...
Vuelvo a decirte GRACIAS... Como ya lo había hecho...
Te quiero ... 

Que hago yo ...

Entraste como un rayo de luz
Como un aire encantador
Liberaste con tu hechizo
A mi recluso corazón

Tu dulzura corrió por mis venas
Creí en tu intención
No pensé que fuese un engaño
Ni una mentira tu amor

Me dices que te esta llamando
Te vas sin un adiós
Sé muy bien que harás en sus brazos
Dime que hago yo

Que hago con mis labios
Si me ruegan tus besos
Que hago con mis manos
Cuando suplican tu regreso
Que hago con mis noches
Que hago con mis días
Que hago con tu esencia que se aferra a la mía
Dime que hago yo

Hablamos solo cuando puedes
Te abrazo al esconder
Que no haría para tenerte
A mi lado al amanecer

Mis amigos dicen que te olvide
Que antes de ti no era igual
Antes de ti mi vida no tenia sentido
Antes de ti no sabia amar...

Te dí ....

        A ti te dí todo de mi…
        Te dí mis manos,
       que hoy suplican tu regreso.

        Te dí mis labios,
        que aun no se olvidan de tus besos…
        Te dí las noches
        que acunaron cada sueño.

        Te dí los dias
        que contemplaron la alegria…
        Y a ti te dí todo de mi…

        Te dí la escencia en cada silencio
        que callé por no gritarte.
        Te dí cada abrazo sin esconder,
        lo que haría para tenerte,
        a mi lado cada amanecer…

        Tomé de ti,
        cada rayo de luz,
        y tu aire encantador…

        Te dí todo…
        Sin saber darte nada…
       Y a ti te dí Todo de mi…    

Él ... "para mi eras unico"

Por donde empezar . . . No ? Las cosas fueron tan raras ... Facebook , Msn , Kong Verde ... ahí arranco todo ... En tan poco tiempo pude conocerte y entenderte ... seguramente mas de lo que te imaginas ... Y quererte sin pensarlo.

Te peleaba , me enojaba , te discutía Todo , siempre te llevé la contra de todo lo que decías ... y solo era por pelearte a vos , te pegaba ... Suena horrible , pero te pegaba ... pobresito !!!!!!!

Con vos me reí tanto ! Disfrute , me sentí bien , me divertí , era feliz ... creo que esa es la palabra correcta ... 

Nunca pensé que iba a ser celosa con alguien .... y ya me ves ... vos en la tuya , yo en la mía y te sigo celando , es impresionante lo que hiciste conmigo ... Si yo no fuera tan loca y vos tan pendejo .. Habrías logrado cualquier cosa de mi ! 

Dí todo ... todo lo que estuvo a mi alcance emocional ... pero mis rayes fueron mas fuertes creo ... no quise que las cosas fueran así ... 

Después de mi reacción , y de decirte todo eso que te dije , llore ... si! Señoras y Señores LLORÉ !!!

Y lloré tanto , me sentía culpable , me sentía mal , sola , Vacía ... Y no sabía como mierda pedirte perdón y decirte que me sentía como el orto y que Te Amaba ... en ese momento Te Amaba ... "Eres mi presente , Seras mi futuro , Y eres lo mejor que me ha pasado" 

Te acordás ? Todavía guardo ese mensaje ... Fuiste indiscutiblemente mi amor ... Te guardo en un recuerdo ... Como el mejor secreto !!! 

Ahora que pasó todo este tiempo ... me sigo acordando de esto y sigo llorando ... Que Pelotuda !!!! Me siento Tan Idiota de haber sido así ... 

Basta ... Ahora Vos haces la tuya y yo la mía ...

Lo unico que tengo para decirte es : Gracias ... por haberme hecho sentir así ... así de bien , de "Feliz" ...

Te Quiero ... 

Solo lo odio un poco ... o eso creo ...

Todo lo que tengo para decir lo dice claramente el titulo... 

Lo odio , así es , a quien? 

Al que yo creía que era mi mejor amigo ... Después de casi 4 años de ser amigos me dice que le pasan cosas conmigo desde que me conoció ... 

Me vio llorar por SU mejor amigo un año entero ... Lo vi besarse con la novia 2 años ... Lo vi decirle "TE AMO" a la novia en mi propia cara!!!!!!!!!!!! 

Y ahora me dice que me ama ?????

En que cabeza cabe? 

Lloré a mares en su hombro y lo tenia en un pedestal como MI MEJOR AMIGO ... y Dios ahora que yo estoy feliz como estoy ... El tiene que venir a decirme esto !!!!! 

Que hago lo mando a la concha de su madre o solo tomo distancia para no confundir las cosas? 

Después de todo lo que pasé con el , lo que viví , lo que sentí estando al lado de el , yo tengo que hacerme a la idea de que tengo que "ser fuerte" sola ... 

Me siento mal ... y paresco una tremenda pelotuda llorando en frente del monitor!

A veces no se que hacer , que decir , o que pensar ... Solo lloro y no hago otra cosa! 

Necesito estar OFF un tiempo ... Porque nosotros no tenemos en la nuca una fichita ON-OFF ???

Necesito estar OUT de la vida! 

Quiero dejar de llorar ... No quiero pensar en todo lo malo ... Solo quisiera poder tener buenos recuerdos de este tema que tanto me hizo llorar ... 

Lo peor es que lo voy a seguir viendo ... El no se va a cambiar de colegio y yo mucho menos ...

Diooooooosssssssss porque todo es tan doloroso?

Entiendo estar pasando por "La adolesencia"

Todo adolece ... Todo nos hace sufrir ... Todo nos lastima ... 

Ya no quiero estar así , yo no soy así , soy una persona poco demostrativa de dolor , no quiero sentirme así ... 

Para la próxima vez que vuelva a escribir sobre este tema , voy a intentar estar mejor!!